raffreddata ammaccata e
dolorante, questa sera
non salirò sul mio piedistallo del giudizio, io
sono troppo stanca per puntare il dito quindi

lascio a voi il compito di
guardarvi.

E tu, potresti fiutare la strada giusta
e tornare indietro,

mi manchi.

Buonanotte di tosse,
incubi e male di ossa,
buonanotte di coperte e gattini,
...

..davvero tu
non è vero.
Il tuo essere sempre
vaga svagata vagante, mi delude anche adesso.
Io ti capisco, ma sono delusa.
E mi dispiace.
Noi forse non ci siamo ritrovate, forse solo
non abbiamo più
destino, da quello che mi dimostri.
E mi dispiace.

Tu, invece
non hai mai accettato nemmeno
di vedermi.
Di solo, vedermi.
Me lo ripeto da sola, quanto sia  pazzesco.

Infatti.
Tutto diventa ora un saltellare dolcetto tra
un nemmeno e un addirittura,

Nemmeno, hai accettato di vedermi.
Addirittura, certi comportamenti.
Nemmeno/addirittura.
Gloriose, le parole.

Io, ho paura di tutto.
Di tutto tutto e tutto ma forse non
delle relazioni.
Mi ci tuffo di cuore piena
di sangue convinta, lieta.
Andrà bene.
Anche sbagliando.

Voi, non avete paura di niente.
Di niente niente e niente, non
di sfidare una natura cattiva, non
del pericolo, perché
è così.
Voi. Che così dovete fare.
Questo dovere, un obbligo che ammirate come divertimento.

Voi. I coraggiosi che nulla temono tranne
le relazioni, che male male molto
più male addirittura più male
delle vostre indemoniate passioni.

Molto ricordo, quel bacio audace,
avevo qualcosa che luccicava nei capelli che sembrava mare e
anche il mare, luccicava, io
che nemmeno ne collocavo l'esistenza lì
proprio accanto ai miei capelli, luccicavo riflessa
in quel buon profumo di vento.

Essere stata nella tana del lupo e avere scoperto
che il lupo non c'era, e che non tornerà.
Come amica, sono fiera di te.
Come persona, mi manchi, e mi dispiace di averti deriso.
Mi sono accorta che anche in quella stranezza forse
c'è qualcosa di emozionante, incomprensibile, a me ma
qualcosa di dolce, è un mondo a me sconosciuto, e posso capirlo.
Tu invece, non sei mai riuscito a farlo, con il mio mondo.
Tu non capivi, e non provavi nulla e questo
non provare nulla, è ancora adesso
agghiacciante,
si lega solo a sinonimi atroci.
Come a ripensarci atroci
sono stati i tuoi comportamenti,
saresti così assurdo da lasciarmi tutta la tana.

Ancora notte nella fragilità di un collo teso che urla,
muscoli e ossa, lavorate solo per un obbligo che non vi attira e
spesso, vi ribellate, non siete nutriti, non siete lustrati.
Una lunghissima lista solo di sprezzanti
dimenticanze,

vedi, non ti ricorderei così
tanto, se di te non ci fosse questo particolare:
quando eri piccolo, volevi fare il mago.

guardo meglio, e
le vedo: mie bellissime amiche.
Perse ritrovate di sempre nuove, tutte
tutte splendidamente risvolti simili, le vedo:
coraggiose, resistenti, convinte.

Nell'infanzia, e litigi, abbracci, lacrime e racconti e
lunghe notti.
Penso a voi, e vi voglio bene.


Sono fiera di voi.
Sono fiera del vostro insistere contro tutto.


Si, certo che ho pensato anche a quell'abbraccio, e
a quel bacetto tenerino sulla guancia
che mi è sfuggito così, passando,
penso spesso anche che se ci fosse stata una scelta
tu avresti anche potuto
scegliere me.
Mi dai sempre l'impressione di guardarmi.
Ti costudisco segreto come un ricordo dolce
di un altro tempo.
Un po' consumato, e ancora più prezioso.


Affascinata da esseri graziosi che si muovono intorno a me
in un quasi girotondo,


grazie.

Non domando scusa
per la mia determinazione, ma
domando scusa forse
per i miei eccessi.
Questa necessità di scrivere, quasi dannosa,


mi colpisce nel ricordo,
o in qualche strada che conoscevo
molto tempo fa.
Erano strade larghe, buie.
Buio di palazzi bui.
Palazzi alti.


Mi dispiace.
Non voglio sembrare debole, ma nemmeno
chiudere sempre così, male
malissimo.
Fa, malissimo.


Buon febbraio inverno, primavera
arriva,
dicevi che ti snervavo.
Che chiedevo, chiedevo.
La tua disapprovazione mi mostrava alla fine
solo una stanza vuota.


E io avrei voluto domandare anche
di più.


Avere tantissimo amore significa anche
provarne, tantissimo.
Anche senza corrispondenza, alle volte certe forme d'amore
bastano a se stesse.
Perché sono intense, fortissime.
Ne sono felice.
Perché sempre, ho provato
tantissimo amore.


E se ci penso, penso ai bei momenti.
Al parlare di un molo.
All'essere seduta, su quel molo.


Forse un giorno aprirai la porta
e mi mostrerai qualcosa per cui
non avrò più domande.
Magari una stanza colorata, o solo
qualche fiore infreddolito.


Devo ammettere che questa potenza di provare qualcosa si trasforma
in mancanza, e poi, in danno.
Forse è solo colpa di tutta questa mia fantasia che
vi colloca come tanti piccoli personaggi nel luogo
che io ho immaginato per voi.
Ma voi non siete d'accordo.
E io non posso convincere nessuno.
Avete ragione voi, non siete personaggi, solo
piccole ombre che passavano proprio
in un giorno di sole, riflesse.


Inviterei per un ballo, per
confermare le mie scuse, oppure solo
ecco, solo
sia
una notte
di sogni.

ti prometto che cercherò il sonno presto,


questa notte,
ma ho paura.
Ferro, lana, e corsa, ma
se il corpo non si riscalda allora


torniamo indietro, dopo un altro largo giro:
se il corpo non si riscalda mancano
emozioni.
Potrei non avere sangue.
Potrei sentire battiti a vuoto, battiti che
non servono a nulla,


lo so che hai chiuso, ma possiamo riaprire e
prima che tu dica no, non dire
di no.


Non posso nascondere la mia totale incomprensione.
Non posso nemmeno nascondere l'urto.
Sembra essere tutto qua dietro, tra le strade intorno alla casa, sembra
quasi, chiamarmi, con un sorriso, e
mentre scivolo nociva nell'ascoltare ecco


ferro, lana, e corsa, il corpo
si raffredda.


Arrivata a questo punto devo capire che
non sono più i ricordi.
Sono troppo lontani.
Mi immagino ancora il giorno in cui
crescerai, e smetterai di mentire,
ma se il giorno non arrivasse o peggio
se arrivasse e proprio in quel momento tu
avessi perso proprio e solo il mio, ricordo?


La paura.
La paura che i ricordi non bastino.
Non voglio crederci.
Non voglio sentirmi augurare tutto il bene del mondo voglio


sentirtelo dire, davanti a me.
So che conosciamo differenti dettagli della paura, ma


non so cosa ti ho fatto per farmi odiare così.
E saperlo


sarebbe bellissimo finalmente forse,
potrei addormentarmi.

ancora notte,
ma dormire, che cosa è,

Sempre, notte, sempre, veglia.
In questa larga ora di ancora rumori penso

a chi non si dispiace.
A chi scherza sul dolore degli altri.
A chi si nasconde dietro la parola protezione quando
manca in realtà di coraggio, e mente in nome
di qualsiasi valore, in nome di tutto, per difendere solo
questo essere vigliacco.
Pazzesco.

Tutto è storpiato tutto sembra
sbavato si, sarà che nell'insonnia alienante
ci ho passato sopra la mano, sopra a queste righe,
e le ho sbavate tutte,

non mi pento della verità.
Come potrei mai, ma

Voi, bellerrimi supponenti che
andate fieri di un fragile orgoglio, voi

non sarete mai esclusi.
Sempre lustro, alla vostra penosa commedia così che
sempre, possiate continuare
a rovinare tutto,

perché poi lo conoscete, lo so, il valore di ciò che
calpestate così.
A conti fatti dovrebbero restare a voi
persino i cocci,
quale beffa azzardata, già.
Devo ammettere che in queste ore quando
non sono  arrabbiata, o schifata, in queste ore buie
voi bellerrimi supponenti mi apparite come una categoria
senza speranza.
Terribile.

Vi mostrate

inguaribili,

lasciandomi immaginare uno spaventoso mondo
che ha il permesso di essere così orrendamente capriccioso.

baci notturni,