Bello saperti
in così tante parti del mondo.

Ma insomma si sa tutti
vanno nello stesso posto,
come fate, seguite una tendenza?
E se vi incontraste?
Agghiacciante.
Non mi deludi più, so che sei così, banale, e da banale

quale straordinaria emozione potrebbe mai illuminarti anche
cercandola in un altro mondo?
Non la vedresti. Resteresti con la faccia
lucida del tuo essere prevedibile.

Belle le sere di agosto tu
vattene vattene

vattene nel tuo fastidio
"del non vivere non non e non"
che conosco e che
mi disturba, in questo tiepido silenzio,
vattene, lo spettacolo è terminato.
I segreti troveranno le loro culle,

e si, è chiaro, si paga per ogni errore,
che domande fai?
Ma tu, banale e fortuna, sarai invecchiato,
non varrai più nulla come proprio già
non vale

ogni tua tristemente consunta bugia.
Chiudi i tuoi debiti.
Sii felice. Forse.

Facile come un giorno d'estate.

Quando è successo, che vi siete dimenticati
di me, nonostante ogni mia attenzione ogni
mia premura, voi

vi siete dimenticati di me, quando?
Poca importa il valore di cui tanto
mi avete forgiata, ora mi apparite
solo, tristemente, persone
che non mi apprezzano più.

Facile come un giorno d'estate quando
c'è luce, così, fino a tardi.

Ma adesso quel vento mi fa paura.
Ti racconterò una lettera, un giorno, perché
questa pesante anima randagia
si lega solo ai ricordi.

Mi dici di sorridere mi dici
che sono cupa ma
davvero non vedi questa orrenda oscurità
con la quale mi avvolgi senza mai
tatto
scrupolo
tenerezza?

Combatti i tuoi demoni,
quelli che ti sorridono dolci quelli che tu

insisti a non riconoscere.
Certo, se fossi stata abbastanza
stupida, forse ora potrei almeno

dormire.
Beviti un bourbon alla mia salute e

Pensaci, a cosa hai perso.

Non c'è più niente, da fare.
Partire. Dormire. Dimenticare.
Litigi assurdi si animano di colpe e cattiverie
in mio unico onore, e il rinfacciare, l'arte terrificante del rinfacciare. Che stile.

Non mi sta bene chi nel torto aggredisce,
è un meccanismo, ma non una scusa.
Il mondo continua a proseguire in un senso
che non mi piace, tu non mi stai ascoltando,
non mi adeguo, senza comprendere sempre
fuori luogo, sempre fuori da ogni luogo, anima arrabbiata con voglia di mordere. Lo so.

Ma se il tuo cuore battesse potresti
vedermi davvero.

Mi sono sbucciata un ginocchio, il sangue racconta piccole immagini sulla mia pelle, e
certo, che fa male, ma
non odio questa contusione, e non la dimentico, quando smetterà di ferirmi
diventerà rosa, liscia. Non griderà più.
E sarà stata una storia, di una forma fantasiosa.
Partire. Dormire. Dimenticare. Perdonare.

Ho riletto le tue scuse: ventisette righe.
Ventisette righe di assurdità per nascondere solo qualche parola, che mi sembra di vedere rossa, sottolineata, così chiara tra le ventisette righe di protezione.
Certo che lodo amo e sento la nostalgia
del passato.
Ma adesso, non posso più tornare indietro.

ritorna,

per cosa poi, mi manchi?

Mi conosci.
Sai che vorrei scappare.
Mi conosci e conoscendomi sai
che non so, dove voglio scappare,

le stagioni si mutano l'una nell'altra e
ancora in primavera, ti scrivo.
Sei cambiato.

Amo il ricordo che ami di me perchè è lo stesso che amo io, di me.
Amo ogni aggettivo che ti piace scrivere, così
perfetto, così me.

Mi domando se sia davvero tu l'unica persona a conoscermi davvero, e
ho paura a rispondermi, ho paura a leggermi nelle tue righe così
me, me con tutto dentro, tutto il mio odio e i miei capricci e insieme, la mia tenerezza e
questa innocenza splendida, ecco ammetti
che amavi questo curioso gomitolo di sentimenti.
Mi amavo anche io, insieme a te.

Cosa è successo?
Hai trovato la tua strada io
sono sempre stata per te eccessiva, allora, e adesso
sei tu, si sei tu, ma solo fatto di teneri ricordi e purissime immagini e

e vorrei mi ricordassi sempre così.
Come in ogni strada, in ogni sguardo, in ogni bacio.
Come sono davvero come mi vedevi
tutta, intera, nella mia testa e nel mio corpo,
amorevole,

si, avevi un lato crudele, spietato,
e lo odiavo, mi spaventavi.
Mi allontanavo per questo.

Ma oggi ieri forse
non so quando, un giorno
questa tua parte cattiva si è addormentata.
Me lo hai dimostrato.

Hai magari cantato quella bella ninnananna ai tuoi antichi demoni?

Ci penso, penso
una cosa orrenda: era quella parte, quella parte disgustosa
la parte che mi amava.
Perchè era quella che pulsava, che combatteva.

Adesso sei bellissimo, ma senza azione.
Temo che tu possa
non fare mai nulla,

temo tu mi possa incorniciare con tanto cuore, noi
non saremo mai pronti.
E se esistesse il momento, il momento per noi,
i tuoi occhi chiari sarebbero la sola cosa
che guarderei avida,

certo, vorrei tu fossi qui,
ecco in cosa mi manchi.

Non esiste una parola che esprima il dolore.
Non c'è nemmeno una magia
che possa farti comprendere il mio mondo.

Mi manchi come in una strada di Londra.
Come in una strada in cui esiste qualcosa
di vero, spengono le luci,
oggi ti ho visto.
Avevi addosso quel tuo grazioso arancione
e non ho avuto dubbi, eri tu.

Mi fanno molte domande su queste pagine.
Incomprensione a cui non voglio
regalare spiegazioni.
Manca molta poesia, in molte vite,
e me ne dispiace. Per voi.

Resta così, come ti ricordo
calmo, debole e niente, assolutamente
niente: nessuna acqua nei tuoi occhi.
Per cosa varrebbe la pena allora?